Форум на Перцоффк'e

кЫся

Пошел мой дядька к местному Кулибину по делам каким-то. Жена говорит - нет его, в гараже во дворе. Заходит дядя, значит, в гараж, а Кулибин спиной ко входу сидит, чего-то мастерит. Сзади на столике - джентльменский набор - пузырек и стакан. И мужик время от времени, не глядя, четко выверенным движением руки берет пузырь, булькает в стакан, опрокидывает в себя - стакан назад. Как автомат! Дядя мой подкрался сзади - цап пузырь, и за машину спрятался. Мужик мастерит, а таймер-то внутренний работает - подошло время. Четко выверенное движение руки... Рука зависает в воздухе - и тут же полный ужаса вопль: "КТО ЗДЕСЬ?!"

кЫся

Одну из улиц в нашем городе перегородили автостоянкой. Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать проехать насквозь, но она платная, и без денег не пропускают. Кому жалко отдавать деньги, может разворачиваться и ехать обратно. Правда, улица эта с односторонним движением. И как вы думаете, кто с нетерпением ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой палкой в руках?

кЫся

После развода мой приятель поселился в однокомнатной квартире старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, приторговывавшая водкой, и поначалу по ночам отбоя от страждущих посетителей не было. Спуская с лестницы алкашей, приятель понял, что некоторые приходят не по одному разу. Очевидно, они не верили, что бабка померла - ну не могут такие люди помирать, просто не имеют права! Тогда он пошел на крайние меры.
Перед очередным посетителем дверь отворилась как бы сама. Мужичок шагнул внутрь, вполголоса ругнулся... а ему навстречу выплыло белое привидение, тихо подвывая: "Гу-у-у!" Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался грохот, за ним последовал десятиэтажный мат. Приятелю еще несколько раз приходилось гукать, зато алкоголики перестали домогаться бутылки.

Joker

В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

кЫся

Почему-то напомнило Перццовочные шашлыки, советы Павлину по уходу за попугаем

Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его двухлетней дочери. Ну, думаю, друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, а та возмущается. Прохожу в комнату и офигеваю... Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ей в нос шланг от работающего пылесоса.
- Ты чтож это, - говорю, - зверюга, творишь?
Он мне и объясняет: понимаешь, мол, дочь простыла, появились, извините, сопли, а сморкаться дитятко еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она, бестолочь, не понимает своего счастья, орет и вырывается.
- Короче, - подытожил, - руки подержи ей!
Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горошину катятся по щекам, а мы лихо так сопли отсасываем... В общем, увлеклись процессом и не заметили, как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы почувствовали, что она пришла, когда получили сумкой по нашим бедным спинам (лица мы успели убрать). Но зато дочка больше не сопливилась! Как отрезало прям!

pavlin

1. Отзывайтесь обо всем негативно.
С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад.

2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела.
Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами.

3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей.
В вашем разуме будет твориться полный хаос.

4. Систематически обманывайте своих ближних.
Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать.

5. Верьте любой информации, которую услышите.
Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть.

6. Вам пришла в голову хорошая идея? Немедленно расскажите о ней всем.
У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня на камне. Это — лучший способ разочароваться и растратить всю свою энергию, так ничего и не сделав.

7. Никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра.

8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому.
Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно.

9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после ее закрытия.

10. Помните, что договор страхования лучше всего заключать на следующий день после пожара.

11. Выбросите блокноты и записные книжки.
Полагайтесь исключительно на память.

12. Никогда не будьте оригинальными.
Копируйте то, что многие уже делали до вас.

13. Поймите, что вы уже знаете все, что нужно, и вам нечему учиться.
Этот рецепт исключит любую вероятность успеха.

14. Презирайте всех, кто чего-то добился в жизни.
Следуя этой рекомендации, вы причините себе серьезный ущерб.

15. Постоянно говорите о том, что уже слишком поздно что-либо исправить.

16. Старайтесь не извлекать никаких уроков из своих ошибок.
Делайте то же самое снова и снова с ослиным упрямством.

17. Выслушивайте только одну из спорящих сторон.

18. Ваш язык дан вам для того, чтобы рассказывать сплетни о своих ближних.
Чем больше врагов вы наживете, тем лучше.

19. Никогда не поступайтесь своей гордостью.
Ни при каких обстоятельствах не делайте того, что считаете ниже вашего достоинства, даже если вам придется выпрашивать милостыню.

20. Пытайтесь все заполучить на халяву, в крайнем случае — по дешевке.
Это разовьет в вас столь необходимый для каждого неудачника комплекс бедности.

21. Какая бы беда с вами не случилась, покорно принимайте ее.

22. Живите так, как будто Бога нет.

Joker

Выбираем имя для ребенка. Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но,
чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе
родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой
сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага,
счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости
имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с
чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов,
конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой
вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой,
оказывается тест. :) Для верности попробовал несколько дат вокруг -
неизвестно же еще точно, в какой день ребетенок родится - 93-96%, все
отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже
неплохо выбрали.

Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем
- пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним
парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты,
меньше 90 не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно
предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру).
Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%.
Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то
простовато звучит.

Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать.
Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной
мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт",
он, наконец, растаял.

Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и
уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то
100%. Задумался... :)

Harry Potter

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди н......ах........
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папка рядом...