Форум на Перцоффк'e

[Harry Potter]

Пожар!


- Кость, вставай!- Маша пихнула своего парня в бок локтем и потянула на
себя одеяло.
Костя что-то невнятно промычал и ни как, не реагируя на Машины
поползновения, перевернулся на спину и продолжал спать. Машка не
унималась, начала стаскивать с него одеяло пока не добилась своего.
- Ну, встаю, - простонал Костя, открывая глаза.- Злая ты! Холодно же!
- Тебе холодно, а мне голодно!- парировала девушка.
Костя отнял у Маши одеяло и мечтательно уставился в потолок дядиного
дома. Потолок был досчатым, дядя строил этот дом сам. От фундамента, до
печной трубы на крыше.
- Прекрасная выдалась ночка,- сказал он и притянул Машу к себе.
- Угу,- ответила она.
И внезапно оба почувствовали запах чего-то горелого.
- Проводка горит, - спокойно сказала Маша.
Эти ее слова подействовали на Костю так, как будто кто-то гаркнул ему в
ухо: "Подъем!", потом облил ледяной водой и бросил на грудь крысу.
Он вскочил как ошпаренный, прекрасно зная, что у дяди случится сердечный
приступ, асфиксия и клиническая смерть одновременно, если он узнает, что
его дом- детище, которое он со всей смелостью можно сказать "родил", в
мучениях строя его, сгорит.
Маша, не знавшая о ценности архитектурного сооружения, в котором
находилась, вытаращила на Костю глаза, который к тому времени носился в
неглиже по комнате принюхиваясь.
- Т..т..ты, хоть эта трусы одень, - наконец сказала она.
Парень как-будто на автопилоте натянул спортивные штаны, даже не
замечая, что одел их задом наперед.
Внезапно оба услышали сирену.
- Пожарные!- завопил Костя, - Ура!
Но вместо них в дом вломился отряд ОМОНА. При чем совершенно
бесцеремонно с ноги выбив дверь.
- РУКИ ЗА ГОЛОВУ! ОРУЖИЕ НА ПОЛ! ВСЕМ ЛЕЖАТЬ МОРДОЙ В
ПОЛ!- заорали они.
Костя как подкошенный упал на пол, думая о том, где дядя спрятал оружие?
Маша не нашла ничего лучше, чем спрятаться под одеяло с головой,
лихорадочно соображая, почему ее парень ни словом не обмолвился, за два
года их совместного проживания, что у него есть оружие.
Внезапно послышался звук еще одной сирены. Костя, который был
панически напуган всем происходящим, уже успел нарисовать себе картину
сгоревшего дома, которую он уже ясно представлял себе в голове, помимо
этого его заботила еще и вынесенная вместе с косяками ОМОНОМ дверь.
Подумать о том, что дверь сгорит в любом случае он был уже не в состоянии.
Маша лежала и думала, что если это пожарные, то ей не мешало бы одеться.
Но это были не пожарные. Вслед за ОМОНОМ в дом вошли врачи скорой
помощи, между тем, откуда-то верху повалил дым. И Костя завопил:
- ГОРИМ! ПОЖАР!
Маша осторожно высунула голову из под одеяла и изумленно наблюдала за
всем происходящим.
Отряд ОМОНА громил, все, что попадется под руку в поисках неизвестно
чего. Врачи скептически посмотрели на лежащего, на полу Костю, потом на
его штаны и сразу же поставили диагноз:
- Так! Значит у нас тут буйный больной.
- Сами вы больные! Вызывайте пожарных! Дом горит!
- Не волнуйтесь, молодой человек, сейчас, один укольчик реланиума. И все
кончиться, и пожар и потоп, и прочие природные катаклизмы.
Маша удивлялась, что ее присутствия как - будто никто не замечает. Костя
как-будто прочитал ее мысли:
-Маш, скажи им! - он немного помолчал, а потом заорал,- что дом ГОРИТ!!!
Маша, не знавшая что ей делать в таком, мягко говоря, непрезентабельном
виде, пропищала:
- Дом горит…
И снова спряталась под одеяло.
Взгляды врачей обратились на кровать. Маша услышала, как они всей толпой
подходят к ней, и замерла практически не дыша... Мысленно проклиная тот
день, когда она согласилась ехать на эту дачу. "Дядина дача". Так называл ее
Костя. - Так, дорогая Вы наша, вылезайте, посмотрим на Вас,- послышался голос
того врача, который хотел всадить парню успокоительное. На его голос как
по команде сбежались омоновцы.
- Тут значит еще и подельница!- выпалил один из них.
Маша, подчинилась и высунула голову из под одеяла, вцепившись в него
мертвой хваткой закрывая себя по шею.
Косте показалось, что он попал в кошмарный сон, потому, что он,
воспользовавшись моментом, поднял голову вверх и увидел, как потолок
темнеет, и на первый этаж начинают прорываться я зыки пламени.
Маша выпучила на врачей и омоновцев глаза и дрожащим голосом сказала
первую "разумную" за все утро вещь:
- А в чем вы все нас обвиняете? Нет у нас никакого оружия! И наркотиков
тоже нет! Мы здесь всего-то два дня!!! И
опять послышался звук сирены.
Костя уже приготовился к очередным незваным гостям и начал
восстанавливать в голове весь словарный запас ненормативной лексики.
Думая о том, что когда все это кончится, вкатит Машке за то, что она ничего
не сказала ему про наркотики за два года их совместного проживания.
К дому подъехала грузовая, судя по звуку машина. И! О счастье! Это были
пожарные! Но радость Кости была недолгой. Пожарные тоже вели себя в
высшей степени странно. Они без суда и следствия, развернули шланг. И
окатили ледяной водой всю дядину спальню, вместе с Машей, врачами и
омоновцами. Буквально прошлись по валявшемуся на мокром полу Косте. И
встали в ряд с врачами и омоновцами.
Дом, превратился в нечто. Крыша полыхала как бенгальский огонь. Весь
первый этаж был в воде. Мебель выглядела так, как будто ее раздолбали пьяные вандалы.
И тут в дверях появился Костин дядя.
- Костя! Что здесь произошло? - с ужасом в голосе спросил он.
Костя наконец-то поднялся с пола и уселся на сыром полу, виновато уткнув
голову в колени, не отваживаясь посмотреть своему дяде в глаза. Весь
мокрый, в штанах, одетых задом наперед, которые еще к тому же от влаги
облепили его как колготки, он представлял собой жалкое зрелище.
И тут вдруг неожиданно на него обрушился шквал смеха. Смеялись все:
врачи, отряд ОМОНА, пожарные, а дядя просто ухахатывался.
Костя оторопело смотрел на них ничего не понимая.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!- выдавил дядя, продолжая заразительно смеяться.
Первой, на это поздравлений отреагировала Маша, и закатилась своим
звонким голоском.
До Кости наконец-то дошла суть всего происходящего, и он подхватил всех
окружающих. Снова упал на пол и, схватившись от смеха за живот начал
кататься по нему.
Когда истерика прекратилась его как прострелило.
- А как же дом?- спросил он, глядя на широко улыбающегося дядю.
- А! Дом, давно хотел, чтобы ты с ним что-нибудь сотворил. Он застрахован
на достаточно крупную сумму. Но так, как ты вот уже лет пять не можешь
его сжечь, пришлось прибегнуть к радикальным методам…
- Так это ты сам поджег второй этаж?- укатываясь, спросил Костя.
- А ты думаешь, кто? - спросил дядя.- Но нам пора эвакуироваться,
озабоченно завершил он. Спальня начала заполняться дымом.

- Прекрасное выдалось утречко!- сказал Костя, когда они ехали с бывшей
дядиной дачи, обращаясь к Маше.
- Ага, - лукаво улыбнулась она,- а главное, я знаю теперь, как тебя будить!

[кЫся]

Таможня при въезде в Польшу из Украины.
Подруливает "газелька" с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткаченным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и, предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины, стали "многозначительно-вопросительно-выжидательно" смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий, не моргнув глазом, заявляет, что это "ихний" мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Польше и, если "паны-таможенники" будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он обещает их поблагодарить бутылкой польской горилки.
Обиженные таким наглым непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины ( 30% от рыночной стоимости груза в Польше - около 200 $) они груз не пропустят.
На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников.
А потом начинается подлинный цирк.
"Газель" съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водителем открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок, и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки.
Дальше вы, наверное, догадываетесь...
За неполных 2 часа 5 роев пчел "безпошлинно" с наглым и беспардонным жужжанием, под матюги пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают подчистую все содержимое 5 бидонов к себе в ульи.
Украинцы-пчеловоды закрывают тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой...

[кЫся]

Экипаж нашего военного самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (М), входило занести перед вылетом в нутро машины пять парашютов. Тащить их достаточно далеко и тяжело. А М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, порядком устал и за пятым мешком идти поленился.
- А если прыгать придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кре-е-епко заснул.
Самолет прилетел куда положено и благополучно сел. А М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками: "Срочно покидаем самолет!" - оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк.
А ведь ночь, за бортом ни черта не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали для пущего эффекта).
Короче, остался один парашют. Стоят над ним командир (К) и М:
- Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют...
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следующее же мгновение М накинул парашют и, широко раскинув руки плашмя, как учили, выбросился с 2-х метровой высоты на асфальт военного аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы, взыскание, лишение всяких премий и надбавок. Эх, славно повеселились!

[кЫся]

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем, когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе непротив дочки, очень даже за, да и сам процесс оч-чень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю: "А давай!"
- Ну давай!
- Что, прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет, время еще 19:00...
- Н-н-ну давай...
- Ну доставай!
- Что, прям здесь?!.
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай авай, я ж не достану, - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Как оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым располагается как раз на самой верхней антресоли...

[кЫся]

Рефлексы и всевозможная память тела – великая вещь. Настолько великая, что никакой, даже самый великий человек не в силах ей противостоять… К чему мы? А мы, собственно, к тому, что один американский журналист взял и подал в суд на знаменитого актера Брюса Уиллиса за то, что тот его якобы избил, выбив пару зубов и сломав нос, и к тому же камеру расколотил. Когда актеру сообщили об этом иске, он очень удивился и даже стал возмущаться и утверждать, что такого не может быть, потому что не может быть никогда. «Я, - говорит, - помню, что в ресторан заходил. Увидел, что там куча фотографов стоит, и лицо прикрыл, чтобы физиономией не светить…» То-то и оно. Выучка-то у «крепкого орешка» многолетняя, руки-то помнят, как надо действовать в той или иной опасной ситуации. Ему кажется, что он руками лицо прикрыл, а на самом деле руки привычными рефлекторными движениями камеру у фотографа отняли, об асфальт разбили, потом прямо в разинутый рот кулаком шарахнули, а пока журналист зубы собирал, руки его за уши притянули и рожей об колено, а потом – оп-па! – снова Брюсово лицо прикрывают, как ни в чем не бывало. И все это так быстро, что никто, окромя журналиста избитого, ничего не почувствовал, даже сам Брюс… Страшное дело – рефлексы, если разобраться-то… Может вообще пресса перестанет с артистом общаться – кто знает, какой момент из сыгранных фильмов его руки через минуту вспомнят?..

[кЫся]

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам ни ногой. Ну, в общем, крысы в эксперименте – неделю надо кровь брать. Нет проблем: студент неделю ходит в виварий и приносит кровь, потом вторую неделю приносит, в начале третьей шеф-физик намекает ему – опять, мол, кровь нужна. А студент и говорит – ничего, мол, не выйдет. Физик удивился – ну как же, дескать, всего-то делов: берешь крысу, подрезаешь хвост, опускаешь его в пробирку и ждешь, пока накапает, сколько нужно. На что следует ответ:
- Да, я так и делал, но, понимаете, у нее хвост кончился…

[кЫся]

Маршрутка. Среди пассажиров старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На остановке входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом бабка начинает бить его сумкой и кричать:
- Бесстыдник, пусти ее немедленно!
Вся маршрутка увлеченно наблюдает. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
- Гриша! А я думала, ты давно помер!!!





Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтобы убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!




В одной из деревень проводили национальный праздник. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника. Две девушки, принимавшие участие в организации мероприятия, положили их в подвал.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры, проеденные крысами.
У девушек спрашивают:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где-нибудь пристроить?
- Мухи же засидят!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну, там же темно, мы думали, они не увидят!




Экзамен по анатомии в мединституте. Препод интересуется у молодого человека:
- А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать, если крутить левое яичко по часовой стрелке?
Молодой человек (в полном ступоре):
- М-мы, кхе, дык, ето...
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
Препод:
- Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса.
И, обращаясь к аудитории:
- Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!

[кЫся]

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь, и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... "...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.." Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: "Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!.." Ба-бах-бах!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо, что несете!!!