Форум на Перцоффк'e

[Megamonster]

Я плакалъ...
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется).

Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила).

И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался.

Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом?

На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать.

Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.

P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

[кЫся]

Иногда посматриваю блог ведущей утреннего шоу Нашего Радио Оли Максимовой. Вот ее последняя запись:

Сегодня день работников дошкольных учреждений, вспоминали детские сады. Вот что позабавило из рассказов слушателей:

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск обл

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова

А вот и приз симпатий ведущих:
В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость.


Для тех, кому интересно, а там еще мнооогооо чего интересного, ссылка (да простит меня администрация форума)

http://snandulija.livejournal.com/

[кЫся]

Из писем.

"Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед."

"Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем."

"Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу..."

"У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог".

"Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной".

"Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно".

"Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме".

"В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем".

"Муж не переваривал моего породистого кота, и нам пришлось расстаться с котом, принеся его в жертву любви".

[кЫся]

Узница фашистского концлагеря 1945 года рождения (естесственно, липовая) пришла в поликлинику лечить депрессию. Перепробовала все положенные по бесплатному списку препараты (разумеется, она их не принимала, только складирует дома, чтобы окупить социальный пакет в 450 рублей), жалуется врачу, что ничего не помогает. Доктор, понимая ситуацию, советует участливо:
- Вы бы, что ли, от своей депрессии выпили немного ВОДОЧКИ.
У узницы загорелись глаза:
- А выпишите тогда мне водку БЕСПЛАТНО!!!!

[кЫся]

Однажды укушенные

Приходит один мужичок к дамочке. Шуры-муры, ля-ля-фа-фа - присели на диванчик. А потом даже и прилегли. Дамочка и говорит:
- Укусите меня за ушко.
- За ушко? Хо-хо-хо... как это пикантно... Кусь.
- А укусите-ка меня за левую грудь.
- Кусь.
- А теперь за правую грудь.
- Кусь-кусь-кусь.
Вдруг дверь в помещение открывается. На пороге появляется двухметровый стопятидесятикилограммовый дамочкин муж и говорит:
- Ну что, попался, который кусался!..



К доктору приходит одна гражданочка и говорит:
- Доктор, я в отчаянии. Я не знаю, что мне делать. Понимаете, доктор, меня все кусают. Комары меня кусают. Осы меня кусают. Муравьи кусают. Собаки тоже. Недавно меня укусила лошадь... ай, доктор, что вы делаете?..

[ДеВаЧкА]

Хех)Прикольно)

[kubik]

А я не читал, тоже порсто тупо пост набил!

[Дардабубель]

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."