Форум на Перцоффк'e

[Monk]

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера

[Gryzdv]

где то я это уже читал. А посерьезней можно что то нарыть?

[Monk]

Gryzdv писал(а):

где то я это уже читал. А посерьезней можно что то нарыть?

Сам бы попробовал. А нарывается с других сайтов, поэтому не удивительно, что возможно ты это читал. И другие сайты тоже, бывает, воруют наши приколы.
Знай: Пиратсво движет прогрессом

[Gryzdv]

Пьяный человек достаточно разнообразное существо и угадать, что будет не возможно.
Я это знаю по себе, потому что могу быть веселым или злым, а иногда случается такое, что хочется у всех просить прощение и при этом плакать. Единственным что мне понравилось это тазик на ночь и полное одиночество на утро, таблетка от головы, литр молока.

[DarknesS]

мм...
половину из этих правил противоречу и вполне ничего живу)))
и вообще на каждого человека алкоголь действует по разному,возникают разные потребности.
Этим всем правилам не получится следовать!

[Harry Potter]

хотелось чё-нибудь по прикольней!

[Дардабубель]

Кто-то может самоувернно полагает – а пофиг что пить, лишь бы выпить.
Ой, господа, не наивничайте так. Есть даже такие, которые сегодня говорят: «Фуу-у-у-х. Пятница, наконец-то. Пойду-ка я попью Шабли 60-го года». Про таких мы думаем как? И ни фига не с завистью. Про таких мы думаем – ламер ушастый и лох. А почему мы так про него думаем? Да потому, что вино улучшается первые 10 лет. Дальше попросту хранится. Вся остальная выдержка вина – развод на деньги и пустые понты.

Вино пить в общем довольно таки прикольно – сначала отказывают ноги. Сидишь себе, весь трезвый такой и думаешь – «Оппа, а чего эт я не хожу уже?». Потом отказывает речь. Рот отказывается говорить внятно, ноги не ходят, а ты весь такой трезвый сидишь и офигеваешь со всех этих приколов.

Потом отказывает рассудок, но зато возвращаются речь и ноги опять начинают ходить. И то и другое – к сожалению. Потому что без рассудка ходить и говорить – это гарантия неприятностей от тех, кто пьет что-то более другое.

Да… Совсем забыл, если взять хороший темп (литр в 20 минут), не исключено, что все это не удержится в животе. Хорошо еще , если ноги к тому моменту еще работают. А то если уже не работают – то не удержать в желудке выпитое, не уходя с места распития, невыносимо для интеллигентного человека с трезвым рассудком и внятной речью.

Вино пить надо не спеша, под мясо. Желательно жареное. Желательно на гриле. Если красное. Если белое… Кто сказал под рыбу? Гы)))) Стереотипы какие. Если белое – пофиг с чем. С сыром, например, мне нравится. Вино – вообще вполне даже замечательный напиток и получше пива порой. Пиво эт что? Это по быстрому по бутылочке и на закусь — что придется. А вино – совсем другое дело. Вино – это ритуал. Тут мясо шкворчит, тут овощи, салаты всякие, там в камине дрова потрескивают. А рядом с этим всем – Вы! В берете и со шпагой. Прихлебываете себе красное или белое. И настолько вам хорошо…

К чему я все это говорю? Давайте где-нибудь сегодня вечером водки выпьем? Без каминов, понтов, дешево, сердито и в прокуренной дешевой бадыге?

(c) frumich